El día que me confundieron con una mujer embarazada y no rompí en llanto...

Mujeres aquí entre nos, ¿alguna vez les ha pasado que las confundan con una mujer embarazada? 

Dos veces en mi vida me ha pasado, les voy a platicar por qué ahora me río de esto pero la primera  vez que me paso casi me da el infarto jajaja! si fue muy triste para mi en ese momento de mi vida aun era muuy insegura y mi autoestima dependía 100% de la opinión y aprobación de los demás. 

- ¡no señora no estoy embarazada! , me sentí un poco ofendida, solo por un segundo, e inmediatamente reí en mi mente  recordando esta imagen... 

Desde pequeña comenzó mi peregrinar entre nutriólogos, bariatras, médicos, dietas milagrosas, pastillas para adelgazar, probé con todo e incluso llegué a sufrir desórdenes alimenticios, pero nunca nadie me había alentado a aceptarme como soy. Ojalá hubiera habido antes alguien que me dijera ¡basta de buscar la perfección! eres valiosa asi como eres, esa frase de que "eres bonita de cara" me la sé muy bien , "si adelgazaras te verías mejor". 

Me hubiese gustado que cuando  yo tenía 12, 17 años existiese lo que ahora conocemos como el movimiento curvy, o body positive (el movimiento de amor propio y aceptación corporal), me hubiese gustado ver en las revistas modelos con cuerpos parecidos al mio sintiéndose poderosas y bellas, me hubiese gustado encontrar ropa de mi talla en las tiendas para no sentirme como un total fracaso cada vez que salía a comprar.

 Hoy me siento feliz con mi cuerpo no es perfecto pero es mio y tal vez pueda mejorarlo pero ya no baso mi vida en ello, ya no pienso como antes en esperar a adelgazar para disfrutar la vida, para estrenar un vestido nuevo o intentar algo que quiero como hacerme unas fotos de estudio o reunirme con amigos.

Cuando conocí a mi ahora esposo el fué un gran apoyo en mi vida y gran impulso a la sanación de mi autoestima, aunque por muchos años aun después de casados, no me creía la mitad de lo que me decía en cuanto a mi peso y lo bien que me veía incluso con unos kilos de más y no era él sino yo, mi imagen en el espejo y en mi cabeza era el problema, hasta hace un par de años incluso, aún me deprimia por sentirme gorda, todo eso ha cambiado de un tiempo para acá, mi gran terapia ha sido encontrarme con éste gran movimiento en redes sociales , estas mujeres han sido una gran inspiración para mi y otro parteaguas en mi vida, me he sentido segura y confiada en mi belleza interna y externa e incluso me han motivado a intentar cosas que nunca antes hubiera considerado hacer, incluso crear mi propia página Extra Fashion ha sido una gran terapia y una pasión, ayudar a otras mujeresa  amarse como son, a aprender a respetar sus cuerpos y amarlos, motivarlas, inspirarlas y luchar contra los estereotipos  se ha convertido en una verdadera vocación y una misión para mi.

Como amante de la moda deseo inspirar a todas las mujeres que pueda a verse y sentirse bellas, sexys, y extra fashion, que encuentren su estilo, sin importar su talla, color tamaño, sexo o credo pues todas las personas somos valiosas y dignas de respeto.  

Mi peso ha fluctuado toda mi vida. cuando me casé pesaba unos saludables 64kg,  la primera vez que me confundieron con estar embarazada tenía 29 años, ya estaba casada y había aumentado unos kilos desde entonces, obviamente no estaba embarazada! me quedé con un nudo en la garganta y aguante las lágrimas hasta salir del lugar. Lloré y me deprimi días por sentirme gorda y no lograr mantener el saludable peso que  había alcanzado antes de casarme y tenía miedo de volver a ser la chica gorda que fuí a los 17 años cuando alcancé el peso máximo de 89kg.

"Odiar tu cuerpo no te hará delgada y ser delgada no hará que dejes de odiar tu cuerpo"

Hace un par de semanas mientras paseaba con mi carrito de compras por el supermercado, una señora se alegró de verme y no sabia por que; pensé -¿la conozco?... al acercarse a mi me dijo muy confiada ay ¿está usted embarazada? lo dijo con toda la seguridad de que le contestaría que sí, jajaja ups! me sentí un poco ofendida y por un segundo mi mente salió de mi cuerpo y volteó a verme esperando mi reacción ( pensé - está volviendo a suceder y no sé si volveré a deprimirme y llorar o reaccionaré diferente esta vez) para mi sorpresa mi reacción fue muy diferente a la de aquella vez , le contesté: - no señora no lo estoy! y sonreí, tal vez un poco sinicamente, la señora se apenó porque según ella su nieto tenía hipo o algo así y quería que lo cargara, jajaja no pues sorry no estoy embarazada señora! y seguí mi camino.

Me sorprendí divirtiendome de el absurdo momento que acababa de tener con aquella señora y me reí, reí genuinamente y no sentí pena por mi, sino por la pobre señora que se había confundido por mi barriga, yo estaba en paz.. sonreí y me di cuenta que había conquistado mis complejos y mis traumas y ya no me dominaba el que pensarán de mi o el que dirán de mí, eso ya no es mi prioridad.

Hoy en dia peso otra vez exactamente 89kg y cuando me miro al espejo no repudio mi imagen, incluso me siento bella y sensual, y no puedo evitar pensar en la chica de 17 años tan triste que fuí cuando pesaba lo mismo y odiaba mi cuerpo y todo de mi.